Per Fumum fqjciora

kamolskee

Hehe, skasuj to, bo psujesz profesjonalizm feeling Smile

pirath

czemu? trzeba umieć śmiać się z własnych przywar, szczególne że przytyk był przedni Wink

swoją drogą ciekawe ilu czytelników zeszło ze starości i wycieńczania czytając moje wpisy Smile

kamolskee

Nie przesadzaj. Dla kogoś, kto pasjonuje się zapachami, takie opisy to istna orgia. Czytasz i chciałbyś jeszcze dłużej czytać na temat swojego ulubionego zapachu. Dobra, koniec OT. Czkekam na recenzję Afgańczyka, może jeszcze wycofam się z zakupu u Niszki (joke Wink

)

pirath

nawet nie żartuj w ten sposób... jaszcze nam Niszka na zawał zejdzie, nim dojdzie do [joke Wink

]
sądzę że nawet jeśli komuś zapach nie podejdzie to bez problemu znajdzie na swoją odlewkę kupca Wink

GY

Idzie mały jeżyk. Na kolce nabite ma piękne jabłuszko. Tupta i cieszy się życiem Wtem rozwiera się ziemia z głośnym hukiem. Ze szczeliny wyłania się wielka dupa, z głośnym mlaśnięciem pochłania jabłko jeżyka i znika w czeluściach zamykającej się za nią szczeliny.
Oszołomionemu jeżykowi wyrywa się:
- Kurwa co to było?
Ziemia z hukiem rozwiera się kolejny raz, wyłania się dupa i mówi:
- Antonówka

kwiatek

GY

cassyoosh

Dwaj kumple spotykają się w barze:
- Słyszałeś najnowsze wieści? Staszek nie żyje! Przejeżdżał drogą obok mojego domu, nie zahamował właściwie i bum - uderzył w chodnik. Samochodem trzepnęło w górę. Staszek wyleciał przez szyberdach, zrobił dwa salta w powietrzu i rozbijając szybę wpadł do mojej sypialni na piętrze.
- Rany, jaka okropna śmierć...
- Ależ skąd, nie zabił się! Wylądował w mojej sypialni i leżał taki zakrwawiony w potłuczonym szkle. Wtedy zauważył dużą starą zabytkową szafę, która stała
w pokoju. Sięgnął w górę i chwycił za nią próbując wstać. I nagle huk! Masywna szafa przewróciła się na niego,przygniotła go i pogruchotała mu kości.
- Psiakrew, strasznie zginął.
- Nie, nie, utrzymał się przy życiu! Jakimś cudem zdołał wydostać się spod szafy i podpełznąć do poręczy. Próbował się na niej podciągnąć ale pod jego ciężarem poręcz złamała się i Staszek spadł z piętra. W powietrzu wszystkie połamane części poręczy tak się obróciły, że spadając na niego, przypięły go do podłogi.
- O żesz w mordę! Straszny sposób by odejść z tego świata.
- No co Ty, to go jeszcze nie zabiło. Spadł tuż obok kuchni. Wpełza do środka,próbuje podciągnąć się na kuchence, ale zahaczył o duży garnek z gotującą się wodą, i chlust! Człowieku, cały wrzątek wylądował na nim i popalił mu prawie całą skórę.
- O rany! Okropne tak umrzeć...
-O nie, nie - teraz też przeżył! Leżał tak na ziemi,poparzony wrzątkiem, gdy zauważył telefon. Próbował dosięgnąć słuchawkę, by wezwać pomoc, ale zamiast tego wyrwał gniazdko elektryczne ze ściany. W połączeniu z wodą wyszła mieszanka piorunująca, potężna dawka woltów strzeliła przez niego i facet padł porażony prądem.
- Cholera! Diabelnie przerażająca śmierć.
- Ależ nie, wcale wtedy nie zginął...
- To jak właściwie umarł?
- Zastrzeliłem go!
- Zastrzeliłeś go?
- Kurwa, człowieku, no przecież rozpierdoliłby mi całą chałupę!

maniek69

^haha, prawie się zupą ogórkową ofajdałem podczas jedzenia Smile

radigy

Robotnik biega po całym placu budowy z pustymi taczkami - tam i z powrotem i tak cały czas. Przychodzi kierownik, patrzy ze zdziwieniem i pyta się robotnika:
- Panie, co pan tak latasz z pustymi taczkami?
- Panie, taki zapierdol że nie ma kiedy załadować.

Jack

6 ważnych lekcji opowiedzianych przy pomocy dowcipów.

Lekcja nr 1

Przedstawiciel handlowy, sekretarka oraz menedżer idą na obiad i nagle ich oczom ukazuje się cudowna lampa Aladyna.
Pocierają naczynie, a z niego wyskakuje dżinn i mówi: „Każde z Was może mi przedstawić jedno swoje marzenie”.

„Będę pierwsza!” – krzyczy sekretarka. „Chcę opalać się na plaży na Wyspach Kanaryjskich i pić przez słomkę schłodzone mojito”.
Ciach! i znika.

„A teraz kolej na mnie” – odzywa się przedstawiciel handlowy. „Chcę trafić na Hawaje. Piña colada w wydrążonym ananasie, seksowna murzyńska kobieta robi mi masaż, palę najlepsze kubańskie cygara klasy premium”.
Ciach! i znika.

„Teraz kolej na Ciebie”, mówi dżinn do menedżera.

„Chcę, aby ta dwójka już po obiedzie stawiła się u mnie na dywanik”.

Jaki jest morał? Zaczekaj, aż Twój szef wypowie się jako pierwszy.
Lekcja nr 2

Mąż wchodzi do łazienki w momencie, gdy jego żona przestała się kąpać. Ktoś dzwoni do drzwi, żona na szybkiego zawinęła się w ręcznik i biegnie, aby otworzyć. Widzi sąsiada.

Tamten na jej widok mówi: „Dostaniesz 500€, jeżeli tylko zdejmiesz na chwilę ręcznik”.

Kobieta odsłania swoje ciało, sąsiad przez parę minut patrzy, a następnie wręcza 500€ i wraca do swojego mieszkania.

W tym momencie z łazienki wychodzi mąż i pyta, kto to był. „Rafał, sąsiad z naprzeciwka” – odpowiada żona. „O kurcze! Pewnie wreszcie zwrócił 500€, co mu wcześniej pożyczyłem?”

Jaki jest morał? Dziel się z akcjonariuszami informacjami nt. udzielonych pożyczek. W przeciwnym przypadku będziesz tego gorzko żałować.
Lekcja nr 3

Mały ptaszek leciał na południe, aby przezimować w łagodniejszych warunkach. Jednak z powodu silnych mrozów zmarzł na kość i spadł na ziemię.
Obok przechodziła krówka i wypróżniła się w miejscu, gdzie akurat leżała ptaszyna.
Nagle ptaszek poczuł ciepło oraz niebywały przypływ energii i zaczął śpiewać. Kot usłyszał śpiew, przybiegł, znalazł ptaka, a następnie go zjadł.

Jaki jest morał?
a). Nie każdy, kto robi na ciebie kupę, jest twoim wrogiem;
b). Nie każdy, kto wyciąga cię z g#wna, jest twoim przyjacielem;
c). Jeżeli siedzisz po uszy w g#wnie, najlepiej trzymaj język za zębami.

6 lekcji, które pomogą Wam w życiu(Obrazek: 30334094@N05)
Lekcja nr 4

Siedzi orzeł na drzewie. Odpoczywa i się obija. Dostrzega go mały królik i pyta: „Szefie, a czy mogę też tak siedzieć i nic nie robić?”
„Pewnie! Czemu nie?” – odpowiada orzeł.

Królik usiadł pod drzewem i zaczął odpoczywać. Nagle zjawił się lis, złapał królika, a następnie go zjadł.

Jaki jest morał? Aby siedzieć i nic nie robić, musisz siedzieć bardzo, ale to bardzo wysoko.
Lekcja nr 5

Ksiądz zaproponował zakonnicy podwiezienie. Zakonnica wsiadła i założyła nogę na nogę, przez co kawałek kolana stał się widoczny.
Ksiądz mało nie spowodował wypadku.

Po odzyskaniu kontroli nad samochodem, mimochodem położył rękę na jej nodze.
Na to zakonnica:
„Ojcze, czy pamiętasz psalm 129?”
Ksiądz zabrał rękę, ale przy zmianie biegów jego ręka ponownie ześlizgnęła się na nogę zakonnicy.

Tamta ponownie zapytała:
„Ojcze, czy pamiętasz psalm 129?”
Ksiądz na to: „Wybacz siostro, ale moje ciało tak łatwo ulega pokusie!”

Po dojechaniu do klasztoru zakonnica ciężko westchnęła i wysiadła.

Kiedy ksiądz dojechał do swojego kościoła, czym prędzej zaczął szukać psalmu 129, aż wreszcie go znalazł: Idź śmiało i szukaj. Im wyżej zajdziesz, tym większa będzie radość.

Jaki jest morał? Jeżeli nie posiadasz odpowiednich kwalifikacji i kiepsko znasz się na swojej pracy, wiele ciekawych ofert przejdzie ci koło nosa.
Lekcja 6

Indyk rozmawia z bykiem. „Marzę o tym, aby znaleźć się na samym czubku drzewa. Jednak brakuje mi, niestety, sił”.
„Spróbuj mojego łajna – zawiera wiele substancji odżywczych”.

Indyk dziobnął trochę łajna i poczuwszy energię wlazł na najniższą gałąź. Następnego dnia zjadł jeszcze trochę łajna i wlazł na znajdującą się wyżej gałąź.

Za parę dni indyk znalazł się na samym czubku.

Tego samego dnia indyk został dostrzeżony przez rolnika, który wyciągnął strzelbę i go zastrzelił.

Jaki jest morał? Majstrowanie i kombinowanie z g#wnem pozwala wspiąć się na szczyty, jednak nie gwarantuje tego, że się na nich utrzymasz.

pirath

dobre

cassyoosh

przekonany jestem, iż dowcip dla samego swojego istnienia raczej nie powinien byc tematem przewodnim, a raczej dodatkiem do sytuacji, a że jakoś dziś mało się dzieje (i na forum i w mojej robociźnie), to skojarzył mi się nastepujący, z uwagi na sam akt skojarzenia Wink

:

Dwóch kolesi spaceruje sobie po lesie. Wyraźnie im się nudzi. W końcu jeden z nich (dajmy na to Mietek) pyta:
- Grałeś kiedyś w 20 pytań ?
- Nie - odpowiada drugi (niech pozostanie incognito).
-To bardzo prosta gra - tłumaczy Mietek - ja coś pomyślę i zapiszę to na kartce papieru. Ty zadajesz mi 20 pytań, a potem bazując na moich odpowiedziach zgadujesz co to takiego. Chcesz spróbować?
- No dobra
Mietek bierze więc kartkę i po krótkim namyśle wpisuje "ośli fiut". Chowa kartkę do kieszeni i mówi:
- No, to zaczynaj.
- Czy można to zjeść ?
- Hmm, nie wiem, ale właściwie, czemu nie, jeśli ktoś lubi.... Czyli tak, w sumie można.
..
..
..
..
..
..
..
..
- Czy to ośli fiut ?